Тема: Шутка понравилась (Прочитано 251017 раз)

Сугор · « **Reply #1170 :** 04 Лютий 2013, 21:20:38 »

Цитата: Generator від 04 Лютий 2013, 21:04:11

В абхазском вине и то, диоксид серы имеется, тьфу

http://gogolem.ru/obo-vsem-na-svete/dioksid-sery-v-vine.html

Quote (selected)

Для «заложение за воротник» бродил по бакалеи известного гипермаркета. Перемещался от Крымских вин к Испанским, и далее к Французским. Читал состав содержимого бутылок. Сделал гастрономичекое открытие: судя по этикетке всякое вино содержит диоксид серы.

sbal · « **Reply #1171 :** 04 Лютий 2013, 21:31:37 »

"Это, так называемые, стерилизующие добавки для остановки созревания вин" - в этом вся "соль".
Остальное следствие и побочные явления.

Generator · « **Reply #1172 :** 04 Лютий 2013, 21:36:56 »

Сугор, спасибо тебе огромное. Теперь уж и не знаю как засну

, потому как в последние год-два потребляю в основном абхазскую эшэру. Это ж сколько во мне серы осело то

.

sbal · « **Reply #1173 :** 04 Лютий 2013, 21:50:08 »

Generator, не боись, все в очке давно. А вот зубы чистить пастой с фтором - подумай.

Сугор · « **Reply #1174 :** 04 Лютий 2013, 21:55:33 »

Generator, выход один - употреблять натур продукт собственного производства

http://prostoflora.ru/vinodelie/80.html

uksusXIII · « **Reply #1175 :** 04 Лютий 2013, 22:41:11 »

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят – бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись…
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я – точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно – вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала…

Generator · « **Reply #1176 :** 05 Лютий 2013, 06:43:47 »

uksusXIII, спасибо за подъем настроения

.

uksusXIII · « **Reply #1177 :** 05 Лютий 2013, 10:26:02 »

кое что о велосипедах...

uksusXIII · « **Reply #1178 :** 05 Лютий 2013, 12:07:45 »

Мечты...мечты...

Андрюха РЗА · « **Reply #1179 :** 05 Лютий 2013, 14:44:09 »

Из серии "А зачем мне мозг, я и так красивая"

Андрюха РЗА · « **Reply #1180 :** 05 Лютий 2013, 14:44:52 »

И еще одно

andery · « **Reply #1181 :** 05 Лютий 2013, 18:25:38 »

uksusXIII · « **Reply #1182 :** 05 Лютий 2013, 21:18:41 »

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

***

Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.

***

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.