Тема: Шутка понравилась (Прочитано 255382 раз)

Electrician · « **Reply #121 :** 23 Липень 2009, 10:53:50 »

Если не врут, то правда
"Губернатор Новосибирской области о последствиях вчерашнего урагана:
"Все бригады электросетей, все силы, какие у нас есть, направлены на устранение обрывов. Они создают неудобства для экономики области. Чтобы не потерять молоко, мы организуем дойку коров дизелями и тракторами""

NeON2K · « **Reply #122 :** 23 Липень 2009, 12:11:52 »

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

NeON2K · « **Reply #123 :** 23 Липень 2009, 12:22:24 »

Электрики жгут

http://skasik-z.ya.ru/replies.xml?item_no=12102&ncrnd=7312

NeON2K · « **Reply #124 :** 23 Липень 2009, 12:30:50 »

1. - Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

2. Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".

3. Учитель говорит на уроке труда ученику:
- Ты ударяешь молотком, как молния.
- Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
- Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды...

4. Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

5. - А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

6. Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймете, почему зажигается лампочка!

7. 12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии.
Причина: перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили 20кг белья, что больше чем положено!

8. Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем обалдел, а жена ему:
- Бери, бери, в вашем деле нельзя расслабляться.

9. Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

10. Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
- Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет.
- Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!

11. Электрик на стол встал, лампочку ввинчивает.
Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

12. Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Михалыч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Electrician · « **Reply #125 :** 27 Липень 2009, 11:27:29 »

Немножко ненормативной лексики
"Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал
по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковыряясь в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом, (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру-землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом,
горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдает: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ****АНУУУУУЛО!!!"
А вы говорите - Илона Давыдова..."

NeON2K · « **Reply #126 :** 27 Липень 2009, 12:33:07 »

- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Electrician · « **Reply #127 :** 27 Липень 2009, 14:50:07 »

#1095: Питание любой ценой

24 июля 2009, 20:30

рейтинг: 2048

Работал в одной организации конструктором. Так как опыта работы с вычислительной техникой было предостаточно, по совместительству я администрировал сеть нашего офиса в 20 машин.

Однажды утром по пути на работу я заметил рабочих, снимающих асфальт. Предчуствие было как перед надвигающейся катастрофой — неприятный холодок по всему телу. Так и случилось: в ближайшие несколько дней офис подвергся отключениям света со средней частотой 5–7 раз в день. Шеф на оперативке доходчиво объяснил, что ответственность за решение проблемы возлагается целиком и полностью на меня. Мой намёк на необходимость финансирования был проигнорировал.

Для решения проблемы я начал исследование содержимого офисных кладовок. Были найдены две довольно мощных «упсы», но одна находилась в полностью нерабочем состоянии, а у второй раскололся корпус и был повреждён аккумулятор. Из двух устройств за пару часов я собрал одно и незамедлительно поставил бухгалтерам; электрику со второго забрал домой починить, задавшись вопросом, где взять аккумулятор.

Решение пришло совершенно неожиданно — по соседству с офисом располагался автосервис, в котором имелись безлимитные запасы батарей от легковушек. По договорённости с работниками автосервиса я приобрел десяток оных по цене пары ящиков пива. Починив все железки и вдоволь поэксперементировав, решил сделать источник действительно бесперебойного питания для бухгалтерии — собрал две огромные батареи аккумуляторов в подвале и подсоединил их сварочными кабелями с бесперебойниками в бухгалтерии. До окончания ремонтных работ в районе никаких проблем у бухгалтерии не возникало; о системе я и думать перестал, только раз в пару месяцев подливая электролит.

Прошло полтора года. Я в отпуске, ничего не предвещает беды. Звонок из бухгалтерии:

— Вита-а-аль! У нас завал, годовой отчёт, а половина бухгалтерии не работает!
— В каком это смысле?!
— Компьютеры выключились!

Приехав на место, в первую очередь побежал в подвал — так и есть, одна батарея полностью села, и заряд на неё не поступал. Первая мысль — сгорел бесперебойник, но почему тогда сели аккумуляторы? Значит, «упсу» просто отключили от питания. Поднявшись в бухгалтерию, обнаруживаю, что в «умерший» ИБП воткнута переноска, к которой подключены чайник (1,5 кВт) и микроволновка (600 Вт).

— Какого ...?
— Так света с утра нет во всём здании, кроме этой розетки. Так что, нам всем без обеда сидеть?

NeON2K · « **Reply #128 :** 29 Липень 2009, 12:33:18 »

Electrician · « **Reply #129 :** 29 Липень 2009, 14:34:45 »

Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ.
К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.

NeON2K · « **Reply #130 :** 29 Липень 2009, 16:20:50 »

Цитата: Electrician

так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом

Ну это же логично, ломы всегда и повсюду на стройке разбросаны

Хорошо, что не побежал "отключать" рубильник

Alexey_M · « **Reply #131 :** 29 Липень 2009, 17:20:02 »

Quote (selected)

ломы всегда и повсюду на стройке разбросаны

И все, как один с заизолированными ручками ))))

Electrician · « **Reply #132 :** 03 Серпень 2009, 14:40:04 »

На тему самостоятельного гугления:
Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву хучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают "иди погугли".